Monarquias, Óperas e Preservativos

José Eduardo das Savanas, Cavaco & Silva e o resto da trupe, já prontos para jantar, mas à espera da entrada triunfal de sua Majestade Real, o Zézito, que está ligeiramente atrasado.

Ora bem, eis que mais uma figura Real do estrangeiro demonstra classe, bom gosto e distinção. Como não temos muitas figuras públicas com estes três atributos - temos é bastantes sem nenhum deles - e os poucos que temos são praticamente desconhecidos do grande público, que só conhece os Morangos com Açúcar, convém aqui frisar que, por classe não me refiro a escolas, quando digo bom gosto não estou a falar do sabor de determinada comida, e distinção não tem nada a ver com dar nas vistas por tar a fazer merda só pra aparecer na televisão.

Ora, eis que no Bal de la Rose em Monte Carlo, o convidado especial foi nada mais nada menos que o mítico Chuck Berry. E, se no entanto, a honra de convidado especial não lhe era dirigida, passou a ser, visto que a dona Princesa Carolina de Hanover ficou de tal maneira deslumbrada com a actuação e a personalidade do único gajo que arrimou porrada no Keith Richards, que fez questão que o músico se sentasse à mesa da sua família. Aí é que é, menina Carolina. Um grande bem-haja, e que a sua prole seja infinita e continue a ouvir 'Nadine' e 'Johnny B. Goode' pra sempre.

Por cá... ora... bem, por cá, temos o nosso Zézito. Que faz as pessoas esperarem meia hora pra ver uma ópera. Só porque o menino Zézito, depois de ter sido usado e abandonado pelo Txabéz - nem um postalito lhe mandou da Venezuela, nem nada, o bandido - e sabendo que um amor só se esquece com outro amor, achou por bem, pra dar graxa, pois claro, convidar o seu novo amor,  um moço de cor chamado José Eduardo das Savanas, para um cafézito e uma óperazita feita por dois moços também de cor e também das savanas.

Resultado: Um destes importantes dignatários atrasou-se, e as pessoas tiveram que esperar, e é se querem. Porque tanto o VOSSO primeiro ministro como o Engenheiro J. das Savanas são pessoas de alto gabarito que não têm que prestar contas a ninguém (vide o tópico imediatamente abaixo, para vários exemplos do que o gajo em que vocês votaram NÃO tem que justificar).

Olhe, senhor primeiro-ministro... se vosselência, por acaso, calhar a ler isto, nem que seja daqui a uns anos, rogo-lhe, por tudo o que é sagrado, que fique em casa. Já não basta a merda que faz em exercício de poder, ainda tem que andar a chatear as pessoas na rua? Tenha dó, homem!

Melhor que o nosso Zézito, aliás, só mesmo o Papa, com a conversa dos preservativos. Mas, antes que critiquem demasiado o moço, não se esqueçam de DOIS pontos IMPORTANTÍSSIMOS da vida deste Alto Dignatário do Jeová, ou lá como se chama essa personagem.

• Primo: O sôr Bento fez, ainda em tenra idade - se bem que não por opção própria, convém dizê-lo - parte da Juventude Hitleriana. Ora, correm rumores de que uma das coisas que era ensinada a estes míudos era que o ânus serve para duas coisas: defecar e aquecer os membros dos Oficiais durante as frias noites alemãs.
• Secundo: Depois disto, o nosso Bentinho foi prá Igreja. Claro, senão não tinha chegado a Papa, óbvio. O chato é que correm também rumores que é ensinado aos Sacristãos que o ânus serve para duas coisas: defecar e aquecer os membros dos Padres durante as longas noites de vigília e oração.

Resumindo e concluindo, pondo de parte a questão da SIDA, e sem querer, de modo algum, questionar a sexualidade do Papa, a verdade é que, se o Sumo Pontífice praticasse o coito, uma coisa é indiscutível, pelo menos até haver mais avanços na medicina: os rapazitos não engravidam.